" Quand on pense qu'il suffirait que les gens ne les achètent plus pour pas que ça se vende"                                      Coluche  

Notice d’utilisation des étiquettes Désobéissance civile

(prends le temps de lire jusqu’au bout si tu ne veux pas être déçu(e) par le produit)

 

 

1- Procure toi une feuille A4 21 étiquettes autocollantes vierges (disponible dans toutes les bonnes librairies sauf Amazon bien sûr).

 

2- Imprime les étiquettes Désobéissance civile toute en couleur. (mets les dans le bon sens, normalement, une fois sur deux ça foire).

 

3- Rends-toi dans ton hypermarché le plus proche.

 

4- Choisi le rayon de ton choix pouvant contenir des produits qui te semble douteux (en fait, ils se repèrent assez vite, c’est presque toute la totalité du bâtiment).

 

5- N’essaie pas de localiser les caméras de surveillance, ça ne sert à rien, il y en a partout, évite juste de t’habiller en baba cool.

 

6- Déplie la feuille des étiquettes Désobéissance civile et fais semblant de lire ta liste de course .

 

7- Repère ta cible parmi les produits les plus glyphosatés ou ceux qui ne respectent pas le vivant (tu verras, tu trouveras quand même pas mal de choix).

 

8- Empare-toi fermement d’une boite de pâte à tartiner et hurle bien fort «  ça, c’est bon pour la croissance de mes enfants  ! » (sois assez crédible pour faire diversion et passer inaperçu(e)), puis d’un geste habile dont tu es le seul guide, Plaf  ! scotche une étiquette bien visible en plein milieu de celle d’origine. (en plus y a rien que des conneries écrites dessus).

 

9- Répète cette opération autant de fois que ça t'apporte du bonheur en rêvant qu’il n’y a pas de petite action pour la planète. (ce n’est pas la taille qui compte comme on dit).

 

10- Sors comme l’air de rien du supermarché en faisant semblant de regarder les oiseaux qui sont coincés dans les tuyauteries, commence à siffler «  I Will survive  » un peu comme si tu avais réchappé(e) d’un champ de mines sans avoir perdu aucun os en fait.

 

11- Un gars bizarre tout baraqué habillé tout en noir avec un talkie-walkie t'intercepte à la sortie alors que tu t’apprêtais à partager ton triomphe par SMS à tes potes végans.

 

12- Fuis.

 

13- Non ne fuis pas, c’est pas une bonne idée finalement.

 

14- Devant ta feuille d’autocollants, à moitié vide et toi, l’homme au talkie-walkie devant le surnombre, appelle rapidement ses 6 collègues qui s’endormaient à zoomer sur les décolletés des clientes derrière leurs écrans de surveillance (j’ai oublié de te le dire avant, préfère toujours un pull à col roulé pour ce genre d’opération commando).

 

15- Te voilà bien entouré(e) désormais, mais tel le Jean Moulin devant la Gestapo, ne dévoile pas tes sources (en plus c’est moi, merde  !).

 

16- Résiste à l’envie de coller une étiquette sur le front de l’homme en noir, déjà parce qu’il ne pourrait pas immédiatement la lire, et aussi parce qu’il n’a pas forcément le même sens de l’humour que toi (on n’a pas tous la même éducation).

 

17- T’as pas pu t’en empêcher ! Franchement, j’essaie de t’aider, tu n’arranges pas ton cas.

 

18- Remercie l’univers de t’avoir mis du bon côté de la barrière et signe ta décharge dans le bureau du directeur, puis, jure leur sur la tête de ta tante Bertha que plus jamais tu ne le referas si tu sens que le doute persiste chez les baraqués (et même si personne ne semble vouloir te croire).

 

19- Ne réclame pas le reste des étiquettes Désobéissance civile qu’on t’a confisqué en prétendant qu’elles sont chères à ton cœur (même si ça peut se comprendre) , ça pourrait paraître abusé.

 

Bien sûr, tu le comprendras, tout ceci n’est qu’une fiction, les cascades de cette histoire ont toutes été réalisées et supervisées par des professionnels, n’essaie pas de les reproduire à la maison.

 

L’équipe Désobéissance civile.